selamat pagi sayang...
semoga pagi yg indah ini akn memberikn kekuatan dan kesihatan padamu...
semoga pagi ini membawakn keceriaan dlam hidupmu... dan semoga pagi ini memberikn keindahan bg memori hidupmu...
abg tahu dirimu tidak sihat... abg harap kau bertahan dengan ujian ini.. sesungguhnya, penyakit itu penghapus dosa2 kecil... dan abg harap kau tabah dan redha melaluinya...
semoga cepat sembuh yyunk....
ILYSM EEMTY.. Muahhhhhhh..
Assalamualaikum
Apa saja untukmu
Tak ku hiraukan waktu
Katakan saja 'kan ku laksana
Permaisuri kau bertakhta di jiwa
Apa saja untukmu
Ke dasar lautan biru
Bertaruh nyawa andai kau damba
Mutiara... di hari lahirmu
Kita menuju gemilang asmara
Tiada cinta setanding kita
Ku rela sehingga ke akhirnya
Tunai segala mimpi mu
Uhh... ratuku
Untukmu kasih
Ku cuba meraih
Bintang di angkasa
Walau tak terdayakan ku ikhtiar
Untukmu kasih
Gembira bersedih
Selagi ku bernyawa
Untukmu kasih, ku korban apa saja
Apa saja untukmu
'Kan ku ubah caraku
Jikalau itu yang kau mahu
Apa saja demi kebahgiaanmu
Bukanku pinta yang luarbiasa
Cuma secebis janji setia
Inilah... lagu cinta kita
Hanya terbaik untukmu
Selama-lamanya
Mungkin hanya Tuhan yang tahu segalanya
Apa yang ku inginkan di saat-saat ini
Kau takkan percaya kau selalu di hati
Haruskah ku menangis tuk mengatakan yang sesungguhnya
Kaulah segalanya untukku
Kaulah curahan hati ini
Tak mungkin ku melupakanmu
Tiada lagi yang ku harap, hanya kau seorang
Kau takkan percaya kau selalu di hati
Haruskah ku menangis tuk mengatakan yang sesungguhnya
Kaulah segalanya untukku
Kaulah curahan hati ini
Tak mungkin ku melupakanmu
Tiada lagi yang ku harap, hanya kau seorang
Kaulah segalanya untukku
Kaulah curahan hati ini
Tak mungkin ku melupakanmu
Tiada lagi yang ku harap, tiada lagi yang ku harap
Tiada lagi yang ku harap, hanya kau seorang
biar jauh dari pndngan... biar tidak dapat ku dgr suaramu... aku tetap baik2 saja kt cni.... jangan lah kau fikirkn sgt ttg ku di sini... :)
hargailah masa bersama kluargamu.. kerna itu yg ku mahu ;)
smoga perjalanan mu selamat pergi dan pulang... kesihatanmu baik... kau terhibur bersama keluargamu.. itu dah memadai bgku... mmg itu maksudku ;)
apapn... selamat pagi cintaku :)
hari ini... pertama kli aku dpt rasakn rsa cinta n kasih syg yg sebenar2nya dari dia....
selama ini mmg aku terima jg kasih sayang itu.. tp seakan2 kasih sayang yg kosong tanpa pape makna dari dia..
terima kasih yyunk sbb kau sudi meletakkn abg di hatimu... walau berbagai yg telah dan sedang kita hadapi dan lalui, abg harap kau tetap harunginya dengan cekal, yakin dn semangat yg kental..
biar apa kata mereka... biar apa pendapat mereka... yang laluinya ialah kita...
senyuman mu hari ini begitu bererti pd abg...
terima kasih atas cintamu... Ilysm eemty DM..
bak bidalan bahasa... manis jgn terus ditelan... pahit jgn terus di buang....
kenapa begitu? knapa? pernah kita terfikir?
mahupn dalam kenyataan atau perumpamaan dlm kehidupan... ayat tu kekal releven utk diguna pakai sehari2...
dlm knyataan hidup... manis berupa dr mkn n minum... ape yg jg pd penggila manis? kencing manis? diabitis? lg ape? pk la ye...
pahit pula? cbe fikirkn... zaman nenek moyang kita... ulam ulaman dh jd perkara biasa... tongkat ali pun pahit... ttp di cari... dn kita bezakan jangkahayat mereka dgn zaman sekarang... jauh berbeza bukan....
bukan aku nk cerita ttg kesihatan rohaniah je... kt cni ape yg aku nk smpaikn sbnarnya utk kesihatan batiniah.... bukan batin...
mcm tu gak utk batiniah... terlalu bnyak manis yg kita ambil... banyak penyakit moral yg kita hadapi..
manis yg dimaksudkn tu "enjoy dln life" kate budak2 skang... enjoy masa muda... hehehe... gelihati mendengarnye...
tp... ble dgr utk berubah.. xsemua yg sggup... knapa? blom tiba masa... blom puas enjoy... knapa mcm tu? apa mereka lupa ajal akn tiba tanpa di jangka? apa mereka lupa mereka ada tuhan?
walaupn brubah tu agak pahit... namun ianya bgus utk kesihatan batiniah kita... seperti yg pernah aku teks kn pada post2 yg lepas... tiada masa muda untuk di bazirkn... tiada masa tua utk dikesalkn...
bangunlh manusia... bangkitlah... kehidupan ni ibarat roda yg sentiasa berputar... what u give, u get back... Itu Janji Allah...
ape yg kita lakukan skang? biadap pd ibubapa? menipu mereka? xhargai mereka? memalukan mereka? atau apepn yg tidak baik kau lakukn pd mereka atau org lain... kau akn dapat kembali... Itu Janji Allah...
sedarlh... ape perasaan kita ketika itu? itu lah perasaan mereka dikala ini...
cukup lh dgn enjoy... merosakkan kawan lain yg hendak berubah... xperlu... lihat diri sendiri sblm berbicara... apa yg aku sampaikn ini utk diriku jua adanya..
semoga kita kekal dlm rahmat Yang Maha Kuasa.. Amin..
terima kasih utk kasih sygmu pd abg.... terima kasih atss perhatianmu dan jg terima kasih atas kebimbanganmu pd abg...
abg dpt bygkn ape yg yyunk bayangkn... mmg abg harapkn kebahagiaan.... bg abg.. kebahagiaan abg terletak pd kebahagiaan yyunk..
cma... abg minta maaf utk xdpt berkongsi masalah dengan mu.. bukan kerna abg xpercyakn mu... bkn jg utk ketepikn mu.. xterlintas langsung difikiran...
seperti yg abg katakn td... abg cuma xmahu menjadi isu... abg cuma xnk ia menjadi penyebab keretakan hbgan yg bru kembali terjalin... abg xnk kehilanganmu dn abg xnk kau bersedih yyunk...
maafkn abg atas ke tidak stabilan emosi abg harini... mmg ada yg abg rasakn... mmg ada yg abg fikirkn... mmg ada yg abg ingatkn... walau abg xnk bnda ni dtg... tp ttp datang... takkala abg qada solat semasa waktu zohor td... abg teringt ape yg berlaku... tp bkn tu masalah sbnar...
xpelah... abg masih mampu hadapi... cma yg perlu yyunk tahu.. abg nk yyunk kekal ceria dn happy... bahagia... ttg abg? biarkn je dlu... i will try to be fine back... jgn bimbang....
apepn... maaf atas apa yg berlaku harini... maafkn abg yyunk...
Ilysm eemty...
malam ni, aku dapat rasakn sedikit ketenangan.... Dia seolah2 sudah mula selesa dengan jalan yang diaturkn...
dia telah berubah sedikit demi sedikit kembali kepada keluarganya... kembali sbgai seorg anak.. kembali sbgai seorg kakak.... dan dia sedikit2 demi sedikit telah mula menerima ku...
aku jg dpt rasakn sedikit ketenangan hatinya bila dia mengikuti jln ini... tidak seperti dulu... walau luaran nya nampak kuat, ceria dan manja.. tp aku tahu dia hanya menutup apa yg xmampu dia sembunyikn driku... lemah... putus harap dan tiada haluan..
tapi tidak kini... dia dah kembali tenang, penyabar, kuat utk hadapi segala kemungkinan malah penyayang...
aku gembira... aku gembira bila nampak dia dh mula nampak haluannya... kini aku sedikit tenang dgn perubahannya itu....
terima kasih yyunk atas ketabahanmu menghadapi semua sblm ini... terima kasih jg kerna kau kuat untuk perbaiki nasibmu... abg sentiasa ada di sisimu utk menyokong serta memberi semangat kpd mu...
abg jg harapkn agar apa yg kau lakukan ini akn diteruskn demi Allah dn keluargamu dn bukan kerna abg semata2..
semoga kita semua kekal dalam rahmat Yang Maha Kuasa... Amin... Ilysm eemty.... salam..
maaf yyunk... bukan abg xmahu jumpa yyunk... bukan abg xsuka ada dgn yyunk... tp mengertilah... dalam masa sekarang, abg cba penuhi permintaanmu utk abg mengikut cara mu dlm masa dirimu berusaha utk berubah....
abg cba lakukan yang terbaik untuk kau letakan diri dlm hubungan ni dengan selesa... abg cba yang termampu utk kau fahami bahawa ape yg kita cba jalin ini untuk putus...
abg jg cba yg terbaik utk dapat memiliki hatimu jg keluargamu... abg cuba.... dan abg terus cuba...
maaf jua abg pohonkn pd yyunk sbb membuatkn kau menangis siang td... tidak abg duga pertemuan siang td membuatkan kau jd sedemikian rupa.. maaf jika ada silap dlm perlakuan atau perkataan abg siang td sama ada sengaja atau pun tidak abg lakukan...
abg sendiri xmampu melihat kau menangis yyunk.. tabahkn hatimu... abg akn tetap dengan janji abg... hanya kau yg mengetahui...
yyunk... kebelakangan ini abg tahu yyunk kurang rehat kerana abg... tp selepas 14 nov... abg akn buat sperti yg abg cakapkn... yyunk jgnlh risau... ambil masa untuk berehat ye.. abf di sini akan selalu menyayangi n menyintai yyunk.. rehatlh ye...
selamat malam permaisuriku... beradulah dengan senyuman dan mimpi yg indah... Ilysm & eemty...
pagi sbtu ni.. walau pn cti, awl ku terjaga dari lena....
ntahlh... terasa sesuatu yg xsedap dlam hati ni... ahh.. mungkin aku terlalu rindukannya... rilek mkai... jgn pk sgt ttg diri kau... kau pk ape yg kau nk buat..
ye... aku akn gagahi semua ni... akan ku gagahi utk aku capai matlamat sebenar knapa aku msih di sini...
aku kna ingat yg aku kna pntingkan hubungan dia dengan keluarganya... aku kna dahulukan utk dia mentaati kluarganya... ye... itu yg perlu aku fikirkn dn bukannya ttg perasaan antara aku dgn dia..
walau sakit mcmane akn ku tahan... walau pahit hakikatnya akn ku telan.. walau jauh perjalanan ini akn aku gagahi... ye.. aku kna kekuatan ku shabisnya walau ianya di luar kemampuanku... demi mu dn keluargamu.. akn ku bertahan semampu boleh...
ya allah.. bantulah hambamu untuk menunaikn ape yg cuba aku lakukn... hanya Kau yang maha memahami...
dengan keributan di hati ini... aku mohon.. kau terangknlah jalan ku dlm usaha ini... tetapkn lah pendirian ku... dan aku mohon dengan apa yg cuba aku usahakn akn menjadi amal baik yg engkau ambil kira di sana nnt... amin..
jam menunjukkn 2.23pg...
aku terkebil2 xdapat lenakn mata.. walau kepala terasa mcm nak pecah... akibat kena hujan ptg td.. padan muka aku...
tgk tv... xde rancang yg best.. lg la buat aku mcm org gile dah...
termenung aku sejenak... terfikir... ape akan berlaku slps ni... si dia di rumahnya xberapa sihat... sakit org perempuan... lgpun minggu ni dia xcukup rehat.. jd aku xmahu menggangu masa rehatnya walau aku amat rindu....
ape akn berlaku... aku tetap kna sedia dgn stiap kemungkinan yg akan berlaku.. samaada gembira atau kecewa...
namun, terlalu awl lg untuk ku fikirkn.. tp aku kna menyiapkn diriku supaya xterkejut jika apa yg aku xmahu terjadi...
wahai mata... lelaplh.... wahai hati, tenangknlah dirimu.. jgn membimbangkn ape yg blom pasti berlaku...
kepada kekasihku... istirehat lh secukupnya... aku ttp di sini bersama janjiku... jgn lh kau bimbang dn ragu akannye...
selamat malam sygku...
malam ni... ape yg aku jangkakn berlaku.. benar2 berlaku...
semenjak pertengkaran 8 nov lalu, hbgn kami agak tengang... namun kini... alhamdulillah... segalanya semakin baik...
cuma... selama ini aku mmg xberapa di sukai oleh keluarganya.. tiada ciri2 seperti yg mereka mahu dan selama ini si dia yg mempertahankn ku...
tetapi kini pandangan mereka ttg aku semakin teruk.... di sebabkn susulan pertengkaran 8 nov itu....
8 nov... hari yg panjang untuk ku... xperlu aku jelaskn.. cukup sekadar mengatakn hari yg amat malang bagiku...
bermula di situlh kami sering bertengkar... mencari kesamaan dalam perbezaan... mencari jalan keluar bg pergaduhan....
namun.... ku akui mmg silap aku... mementingkn diri... terlupa akan niatku... ketidak puasan hati menghantui... kerisauan akn kehilangan dia juga ada... malah kebimbangan utk dia kembali kpd khidupan sblm wujudnya aku dlm hidupnya jg kian menggila...
lebih2 lg apabila ucapan bahawa selama 3 bln perkenalan blm meletakkn aku di hatinya... rupa2 ape yg selama ini di luah hanya untuk mnjaga hatiku... bimbang akn kehilangan ku... tp hakikatnya, dihatinya bertakhta org lain...
semasa pertengkaran itu.. barulah ku tahu semuanya... Ya Allah... berilah kekuatan kpd ku....
aku menyayanginya spnh hatiku... tp.... hurm...
tetapi aku bersyukur... spt pepatah mengatakan... selepas hujan akan timbul pelangi... stiap yg berlaku ada hikmahnya......
dia meluahkn semuanya... menyesali akan tindakannya dan ingin berubah (walau yg keberapa kli ucapan utk berubah).. aku tetap bersyukur dn berharap dia akn berubah...
xdi situ shj... pertengkaran dn baik semula berlarutan sehingga 13 nov.. semua berpunca dari aku.. sbb aku sangsi akn janjinya... mendengar ucapan nya sehingga 13 nov masih xmampu menyakinkn ku... aku tewas...
ku ucapkn perpisahan... sedangkn aku tahu aku xmampu utk hadapinya... aku lakukn suatu yg bodoh.. cuba melawan takdir allah...
namun... sebagai hambanya, xkn mampu melawan takdir yg dah di tetapkn... aku kekal hidup esoknya...
dengan kekusutan yg dia lalui... dia memberitahu ayahnya tentang apa yg aku lakukan pd diriku mlm td... tp bkn apa yg cuba aku buat untuknya... dan dgn maklumat yg ada aku di hakimi... "jika mcm ni je dia dh buat mcm tu, mcmane lak dia nk jg kakak nnt?" kata ayahnya... benar.. mmg tindakan ku salah... mmg ape ku lakukan tidak sepatutnya... tp aku lbh rela jd begitu dari aku terus hidup dn melihat anaknya trus hanyut....
bagaikan org mengantuk di sorongkn bantal... ibuayahnya yg dulu mmg xberapa menyenangi kewujudan ku kini memandang sinis kpd ku .. malu xtertanggung aku rasakn... namun ku tabahkn jua...
bermula ptg 14 nov , setelah puas aku fikirkn... ku putuskn untuk meminta pluang utk disisi dia (NHAM)... dia minta tempoh... aku akur... dan akhirnya aku diterima...
walau ku tahu aku blm dihatinya... tp dia dh lama ada dihatiku... dn bgku... ini satu2 jalan untuk berada di sisinya... satu2nya jalan untuk membimbingnya balik kepangkal jalan... selebihnya.. antara aku dan dia, ku serahkn pada pencipta....
kini kami berhubung melalui wassap... mmg dia nk bertemu dgn aku.. dia dh mula risau ape2 berlaku pd ku.. bgku... bguslh jika dia dh mula menyayangiku... tp... yyunk... bkn abg xmahu jumpa yyunk... tp maaf... sblm ape2 tindakn yyunk... abg nk yyunk minta izin kedua ibubapa dulu.... sbb abg nk yyunk blajar mendahulukan mereka dahulu dn menghormati kptsn mereka...
alhamdulillah.. dia ikut kataku... jwapan dari ibunya tidak membenarkn dan dia akur... aku pula bersyukur.. walau ku sedih xdpt jumpa dia. tp aku gembira dia dh mula berubh... itu dh memadai bagiku....
yyunk... berjanjilh... biarkn mereka tahu apa yg pernah yyunk bgtahu... tp abg mohon... tolong jgn beritahu mereka apa yg tengah abg n yyunk usahakn... biarlh mereka fikir yg xelok pd abg... tp abg yakin slps yyunk dah berubah mereka akan sedar sendiri....
bertahanlh yyunk... biasakn diri dgn keadaan ini.. abg sentiasa ada di sisi memberi sokongan... sesungguhnya abg amat menyayangi yyunk...
bertahanlh yyunk....
ape keistimewaan dia? kenapa segalanya kerana dia? apa yang membuatkn dia begitu berharga?
soalan2 aku pn masih mencari jawapannya... aku xtahu... cuma yang aku tahu, segala apa yang aku cuba lakukan , Lillahitaalla hanya kerana dia dan ibubapanya...
Siapa dia?
dia yang ku kenali dari sebuah laman sembang (aplikasi wechat) tidak lama dahulu...
dia yang ku kenali secara umumnya sama sperti kebanyakan wanita di luar sana... periang, keanak-ankkan, manja dan agak memiliki sedikit sifat lelaki... tp dia bkn tomboy... dia tetap memiliki jiwa seorg wanita...
mungkin dari susuktubuhnya menampakkan dia seakan2 lelaki...
aku knalnya ketika dia dlm kesunyian dan kesedihan... waktu tu aku sperti biasanya mnjadi pndegar lluahan rasa bg yg memerlukn... aku gembira mnjadi tempat insan lain mengadu... sekurang2nya aku mampu meredakn kesedihan seseorg hanya sbgai pendegar walau aku xmampu lakukn lbh dari itu...
kebiasaannya aku lbh suka pesakitku (org2 yg nk meluahkn kesedihan) cariku ketika mereka susah, dn jauhkn diri apabila bahagia... sbb aku cma nk jd tmpat org luah kesedihan... n aku gembira bila pesakitku dpt hidup ceria kembali walaupn aku sndiri terumbang ambing... tp bagiku ku harap semua itu hanya lah saham ku di 'sana' nnt... sbb tu aku terus lakuknnya...
berbalik kepada dia.. pada awalnya aku anggapnya xlbh drpd lain pesakitku. xterlintas aku akn mengenalinya lbh dr spatutnya...
dia yg kesedihan... perlukn lebih dr luahan rasa... ya.. dia perlukn perhatian... aku lakukn ape yg xpernah aku lakukn kpd pesakitku yg lain... aku bertemu muka dengannya...
bermulalah dari itu.... aku mengenalinya dgn lbh dekat... ibubapanya... sahabatnya.. kawan2nya... latarblakangnya serta masa lampaunya...
mmg... setiap insan xkn sempurna... xlepas dr khilaf... termasuk diriku... namun.. dari hari itu, brmulalh kisah aku dengannya...
dlm masa yang sama aku mahu menariknya kembali ke pangkal jln... aku ingin pulangkn dirinya yg betul2 dirinya ke pangkuan ibubapanya...
seorg ank yg terbiasa dgn hidup sbgai pelajar.. terpengaruh ngn sosial jiwa remaja.... tp bkn beerti dadah atau masalah rempit pulak.. ni lebih kepada hati n mencari identiti diri....
diusia 23 tahun, mmg muda bg kebanyakn org... tp adakah di usia muda ni lah kita nk merosakn masa depan kita? jgn nnt "usia muda untuk di nikmati, masa tua untuk di sesali"...
hidup mmg mudah bg org berusia 23 tahun... tp kebanyakkannya terlalu di permudahkn... xfikirkn jalan mana nk dituju... itulah darah muda.. tp ada juga yg berusia sedemikian sudah matang ...
Dalam masa aku mengenalinya... aku terasa tertarik untuk menguji diriku untuk melakukan sesuatu di luar jangkaan ku... aku ingin menggilap satu dari jutaan batu di tepi jalan sehingga ia jd bernilai... sekurang2 sedap mata memandang untuk dijadikan perhiasan di rumah...
aku xcari kesempurnaan... yang aku cari kekuatan batu itu...
jika aku mahu kesempurnaan... aku memilih berlian... tp bkn itu yg aku cari... lantas aku sahut cabaran itu dn secara xterduga, aku menyayangi dia...
sebab itu... wujudlah blog ini yang mewakili apa yg ku rasa. blog ini ku namakn sebagai....
SegalanyaKeranaDia... NHAM...